Con todas mis fuerzas que no tenia
dije adios, hoy me levanto
adios, hoy abro mis cortinas en busca de luz
adios, hoy bailo y reire.
adios, se me fue a la mierda
hoy, imagenes nubladizas pesan en la mente
puntillosas nauseas, fatiga de tu cuerpo
era mas liviano ver todo oscuro sin tanto recuerdo fresco
ahora por qué decir; a-dios?
como si una fuerza potente como nube sobreexaltada de lluvia quisiera hundirme
no queria mas oscuridad
no queria mas nudos
no queria mas soledad
no queria sentir mas esa sensacion de tener la extrema necesidad de vomitarlo todo.
y por qué?

maldito descubrimiento de derretirme-re-hacerme-ydes-hacerme al instante de una noche.

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to

tiemblan,
tiemblan mis manos,
luego los pies
tiembla todo por dentro.

Estaba dormida en una realidad completamente idealizada
donde me  despertaron con un balde de hielos sobre el calor,
ese calor que daba solo tu cuerpo y el mio.

Corrí intentando evitar, intentando ignorar
pero la realidad era una puerta cerrada a centímetros de mis ojos
trizada por el odio,
destruida por remordimiento. 

Me golpea a la cara,
un significado de insignificancia
de poca destrucción de tu parte al esto acabar.

¿Mejorar?
jamás tristemente nunca.

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ber

Estoy un poco extraviada
con pocas alternativas, en mi cabeza 
para saber que me mueve.

Estoy dolida,
con el corazón blando, de tanto mordisco 
más saliva ácida, inyectada de tus dientes.

Me pregunto por colores
me pregunto por sonrisas
y me respondo con recuerdos

Se apagan mis sonrisas
se atora mi aire
pesan los pies.

¿Qué queda ahora?
¿me inundo en miedo...?
¿me como la ira y la sumerjo en fuerza
para correr, ir y luego abrazarte? 

Me pesa la consciencia,
solo amnesia seria la solucion a mi razon.
Pesa extrañarte
Pesa amarte
Pesó confiarte.

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ro

que extraña situacion, que extraña sensacion...
pense que lo correcto era olvidarte y no pensarte.
pense que debido a lo sucedido seria facil...
quisiera no pensar mas, no tenerte mas en mi cabeza...
pero se me hace imposible.
me siento destruida e incompleta...vacia...
dificil de volver a interesarme con tanta obsesión por algo.
no entiendo como alguien puede ser el ejecutor de armarte,
desarmarte o re-armarte en quizas segundos o minutos...
creo que daria cualquier cosa por que esto jamas hubiese sucedido,
me siento atorada por dentro,
incapaz de volver a percibir un calor similar al que me daba tu cuerpo.
y se nos fue completamente de las manos...

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ajj

Puedo decir varias cosas del amor...
la primera, es que se lo que se siente.
es un respirar lleno de ti...para bien o mal
creo que mi vida se ha llegado a mezclar a tal modo,
que ya todo lo que fluye dentro de mi, ya no es uno
sino que dos mezclados... me hacen ser esto

como te cambia el miedo,
como ya dejas de ser quien se es, por miedo
por perder,,,
cuando todo lo contrario seria solo "ser" para que te conozcan tal cual

mi ser tosco, y poco delicado, oculto vergonzoso
es torpe y lo destruye más
en vez de inteligentemente acrecentarlos

y quizas por eso el amor más sincero que he tenido

yo nose parar de justificarte
te creo todo, eres el mejor actor que me ha tocado hasta el momento
el que se aprendio mejor el monologo
y al que yo supe entender mejor, y sensibilizar mejor en la escena...
el texto mas sincero, se podria decir

gracias, que buen momento del recuerdo que pasó
que es amor
siento que cada dia que pasa, amo mas, viene mas seguido el miedo a visitarme,
sale mi lado torpe que me impide mostrarte como soy realmente, y que, quien responde es el temor.
no -yo-
eso puede significar que cada dia te pierdo mas
que cada dia me acerco mas al maximo de este amor
que hay un dia, donde ya no se puede simplemente dar mas amor
que es hora de dejarlo ir...
y quizas despues de eso nace lo real y se agrega como un adn mas de tu gen/sangres/
para seguir viviendo.

son las 22:20 de abril, 4... y siento que debo dejarlo ir, ya no puede ser mas, no es necesario que sigas fisicamente aca para acrecentarlo... ya es parte de tu  escencia.

no te puedo sacar aun que quisiera.es.
ya que es el miedo quien tomo el control de esto.. no puedo hacer mas que alejarte mostrandote lo que no te gusta de mi y ser y actuar asi...
y esta es la respuesta de ese mal camino.
amaria disfrutarte como antes... como cuando tenia menos miedo de perderte... y era simplemente... y eso fue lo que te gusto.. cuando sentia menos y cuando temia menos...

no sé, te amo

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no se que pasa, algo me mueve, lo otro me frena
y lo que me frenaba ahora me mueve.
esperando.. curioso, era lo que mas odiaba...
no puedo creer que existan cosas para nada, que de verdad algo que intentaste construir con esfuerzo,
queriendo que fuese lo mas bello y significativo... deba botarse, olvidarse, y jamas nombrarse, para poder seguir.
se supone que todos nos equivocamos, como que tambien existe el perdon...
yo aun no me he dado cuenta de eso, solo palabras.

Eterno se me hace el tiempo, eterno se me hace el recuerdo, eterno se me hace la puta pelota de comida al tragar, al masticar, al tragar y que circule por mi garganta... eterno ese segundo de no respirar.
como me hace sudar, como me da frio, 
como? en que momento? porque? estoy absolutamente agotada, pense que llegar y botar -deshacer- era mas facil... yo no quiero.

dedico palabras y cero respuestas, que poco valor me doy o que poco valor das a ese gran paso de sudor , de estrechez al respirar, que poco significante...y yo solo con un puto y enorme por qué!!!!?

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"Dile algo a goodnightlovers" : Bueno, goodnightlovers deja de ser tan weona!

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ah!

en cuanto a los dias... pienso que existen los malditos y los extra-malditos
no necesito que me den un diagnostico de mi cabeza
menos que es lo que siento
qué pienso

entre eternos en contra de entrega
luchas constantes!
hoy: que me lleve el viento.

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